三小貓與新室友在壽山窩

照例還是先來看貓照片：


小莎的臉好可愛喔。


陽子的姿勢...我應該不是對她有偏見吧？


我今天才知道，原來貓咪睡著的時候，鬍子會很貼臉。


天冷時，平常貓就是會跳到上面，掛貓頭的樣子真好笑。

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最近好像很少遇到想要看的書，所以目前比較想看的是這些：



三島由紀夫的《文章讀本》，這樣的書名谷崎潤一郎有過一本就有一模一樣的，剛開始還以為是我記錯作者。
桑塔格的《論攝影》之前就出過了，不過現在麥田出版這一本與之前唐山出版的翻譯者不同，所以我會再買一次。
吉田修一出新書，那當然是要捧場。
松浦彌太郎之前的《最糟也最棒的書店》很不錯，所以看到他出新書我就想要去翻翻看。
韓麗珠與李維菁的作品都是最近才發現的，很感興趣的書。
忽然想到想看的還有李開元的《秦謎》與《秦崩》，不過大概不會去買，等圖書館進。

今年雖然不用像上學期被博士論文追，不過十一節課不知不覺中也佔了很多時間與體力，好像書越看越慢。而且加上想多留一些錢之後備用，以及正努力補習那些我不知道但幾個月後要用的知識，所以我都儘量在學校借書，或者看之前囤著沒看完的（說真的還真多，多到讓我覺得我根本不該買新書）。

不過我還是看了梨木香步《家守綺譚》和川上弘美《龍宮》。梨木香步和川上弘美都是我很喜歡的作家，這兩本書裡都充滿很奇幻想像的成份。
另外還看了大江健三郎的《讀書人：讀書講義》，我覺得這書很不容易讀。

然後為了最近挪威的森林電影將上映，看到電影雜誌有加贈四張名信片，就買了兩本。結果現在家裡兩本一模一樣的雜誌不知道要怎麼辦。


四張一組。

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最近還是不停在尋找適當的發呆地點，學校裡很安靜：


圖書館裡很安靜。


從圖書館往外拍舊的圖書館。


我很喜歡這棟建築物的樣子以及它外頭的那棵樹。


因為是上課時間，校園裡非常安靜。
我在外頭發了一會呆，可是文藻很小，來往常常都有認識的人跟我打招呼，並不是能持久的安靜。

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竟然開始懷念跑步的感覺。
其實我很不喜歡運動，而且是非常不喜歡，所以我也非常非常少主動去運動。以前如果有去運動，都是陪塔兄的。所有的運動中，我只學會了游泳蛙式。
本來就算是這段期間也應該要運動運動的，不過除了偶爾散步，我也真的很懶，所以其實還有點怕之後會不好生之類的。

這些日子以來，每過一段時間，就有一種過關的感覺。之前連走快一些都覺得不安全，但現在好像已經漸漸習慣這樣的身體，前陣子還有脹氣，但現在也少了許多。
對這個身體還是沒有什麼特別感覺，除了肚子越變越大之外。
不過我對於這段人生的體會已經慢慢可以歸納出來。一直到懷孕之後，我才真正感受到知識與感受之間的差距。知識不能安慰人的情緒，這一點我以前曾經因為碩士時的婦科疾病短暫地體會過，但似乎規格沒有這次來得大。
知識的滿足是一回事，我可以讀很多的小說或理論書籍來滿足自己的慾望，可是讀再多的育兒書或者聽再多的經驗，都無法使我對於之後會發生的一切有多一些些的寬懷，甚至只會越聽越感覺辛苦害怕。這完全把我畏苦怕難的那一面照到無處可逃。

今天跟三年前教的小朋友聊天，我對她們說，覺得時間過得很快，我總以為她們一直都停留在十五歲，所以就算她們現在已經是大一的年紀，但我總沒辦法反應過來。她們卻告訴我，她們才覺得時間過得很快，怎麼我一下子結婚了、拿到學位了、懷孕了，人生變化好像一下子在她們眼前全都顯現著。
這時候才發現，對耶，那些對我而言都是已經逼緊到最後極限的這些日子，剛好是在這幾年，對她們來說是快速地在她們眼前開展。一方面覺得，一樣覺得「時間過得很快」，但她們想的看到的卻跟我完全不同，真是神奇；另一方面，原來她們也是一直在看著我的。
她們不曉得，這些看似趕進度的人生，其實是我之前走得太慢的結果。但讓她們見證到這段時間我的變化，聽她們說著感覺非常奇妙。
或許她們早也了解我奇怪的個性，我毫不諱言地說著自己這段時間的感受，像是到現在並沒有什麼「幸福」感，也不覺得有什麼光明的未來，甚至常常覺得很絕望等等之類的話，她們也只是理解地看著我，不會試圖用一些她們所知的成見來敷衍我，也不會看似擔心地勸告我，就只是微笑著接受而已。
這使我感覺安慰，也覺得我們彼此之間之所以能有這樣使我毫無負擔的交流，或許就來自於她們的成熟，我很慶幸有她們傾聽我。

但屬於我自己的問題還是屬於我自己的，儘管已經有很美好的傾聽者。
對於增加了「母親」這樣的身份，我是有些畏懼的。我連對我娘，都曾經說出，這一切都讓我覺得很麻煩，這樣的話。我娘是很認真想了一下，說了很公道的話：「其實他也沒有讓你很麻煩。」我知道這話很公道，我已經比很多孕婦幸運很多了，現在是五個月多，有些孕婦已經開始出現鈣攝取不足而抽筋的現象，但我有賴於塔兄投資的珍珠粉，所以完全沒發生過。唯一煩惱的是牙齦浮腫，不過這有牙醫生幫我看著。（雖然每次聽她講一樣的話都覺得很悶）
李心潔在Cue雜誌講到「有時候太完美的幸福使人畏懼，畏懼承受失去它的痛苦。」對我來說，並不是「太完美的幸福」使我畏懼，而是太過順利使我畏懼，我真的會害怕之後不曉得有多少等待解決的問題。特別是人生中很奧妙的一點，在於無論準備了多少，考題都會出在沒準備的部份。老子言：「禍兮福之所倚，福兮禍之所伏。」我可是謹記在心啊。

我對小朋友說，或許我是在抗拒一些什麼，特別是關乎成見的部份。我很怕自己一旦接受了母親的身份，就一下子變成普通的母親，這讓我感覺恐怖。最近剛結束的日劇「2個媽媽」中曾說：「人類，分為男人和女人，還有一類，就是母親。」我覺得其實這句話所說明的是，對一個女人而言，成為母親倒不一定是使她成為完整的女人；而是使她將以女人的身份被重新定義。
我感覺自己都還沒有對原生的自己了解得足夠，卻要被重新定義，這才是我無法坦然接受的吧。

我回想起過去的人生，其實我非常害怕各式各樣的身份轉換，不管是成為研究生，或者成為妻子，所以我總是用拖延接受的方式去度過過渡期，而如今我也尚在其中，而且我害怕我拖不到我能夠接受的時刻就要被強制面對轉換。
我在想，一個還未生子但有母性的女孩，與一個還像女孩卻已有孩子的母親，誰身上有濁氣？再怎麼看都是後者吧。

但也真的是要為新室友說句公道話，他其實很可憐，已經很乖了可是還是一直被嫌，並且被嫌還不准生氣。