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星期一起床時心情平靜，我就在想，如果這天一整天都能維持平靜，我就寫這篇網誌。
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黃小莎你也睡得太誇張了吧。
好正好正的莎。
好正好正的貝。
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一直到昨天（星期日），焦燥的情緒到達頂點，我感覺自己已經完全控制不了自己的情緒了。明明並沒有什麼事，可是我就是一直很想要發脾氣，連看貓都覺得不爽。
我對塔兄說，我覺得說來說去我所有的情緒都算是一種遷怒，我真正最生氣的是自己的身體，為什麼這段時間阻抗這麼嚴重，多分泌一點胰島素不就好了？為什麼就是分泌不夠？
這段時間讓我感覺到疑惑的是，我覺得這世界上並沒有太多真正「正確」可依循的，大部份的事情都是在各式不同的標準間飄盪。可是「標準」不就是為了被遵循而存在的嗎？那如果不夠正確，又該怎麼讓人遵循呢？但另一方面我也知道，我所言的是完全是苛求。
清楚感覺到光是壓力就足以壓倒我，我應該要放開心胸等等，可是就是辦不到。如何使自己既注意又不在意？真的太困難了。
我問自己，難道接下來這三個月，我就要被困在妊娠糖尿這個疾病裡嗎？每天擔心著血糖起伏，擔心著多吃一口會不會血糖狂飆？少吃一點會不會造成酮酸？
我慢慢覺得，原來我以為我總是能夠以正面思考的優點，其實是人生慢慢經過磨練得來的。我真正的個性才不是正面思考，像這次我就絕對不會想著「幸好早點知道了，以後就可以防範」，或者「反正不能胖太多，生完之後就不用減肥了」之類的話，我只是不斷地感覺了無生趣，易怒煩燥。
我發現自己真正的個性是，在我真的真的忍受不了的時候，我就是翻桌咆嘯，罵髒話。「不然你是想怎樣？講清楚啊！」之後我才會有戰鬥力繼續下去。
我會喪志，會無力，可是我卻無法不斷忍耐自己喪志無力，但是對在我喪志無力卻還要我振作的人，我只想罵髒話。「老娘我想休息一下不行嗎？」
星期日睡前我拿起亞當斯密的《道德情感論》，第一章就是「同情感」，雖然是理論書，可是對我來說並不算困難。看一點點就感覺被安頓，並不是我目前的情境與書的內容有共鳴，而是我覺得看這樣的書才是我真正的日常生活。光是看這樣的書，就讓我覺得這才是我的人生。我甚至覺得，新室友也希望我這樣做。
不過不知道到底是亞當斯密發生作用，還是發狂發洩發生作用，隔天星期一早上起床我感覺心情平靜。（搞不好是因為星期一不用上課我覺得我有賺到。）
因為平靜，所以便會想著，「好像也沒什麼大不了的事好去不爽」。
只是人生很弔詭的是，不管吃再多次苦，都沒辦法安心地等待苦痛過去；在情緒的起伏中，永遠不知道此刻的焦燥會不會無止境的持續下去，也不知道此刻的平靜會不會無止境的持續下去。
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星期一下午陪塔兄去高鐵搭車，然後就到旁邊新光三越去繞繞。看到「反貧困」便感覺自己的某些在這段期間被淹沒的部份應該要被提到前面一點的地方。
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阿呆兩夫妻在跨年時做了什麼呢？竟然在寫信給貓。
Dear Verano：你是全世界最好的貓，我愛你。我也喜歡asa，可是我最喜歡你。所有的人類中，你也最喜歡我吧。所以你才會一直陪我吧，不管我在做什麼。不管怎麼樣，你都不會遺棄我的吧，我也怎麼樣都不可能遺棄你的。
就算沒有很多時間陪你，或者有些時候我沒有耐心所以罵你，但是我是真的愛你的。謝謝你陪我，愛我，而且總是原諒我。notdog
To dear 阿貝貝：你當我的隊員那麼久了，都沒發年終獎金。今年你會升官，升你當小組長，你可以管一個組員，我們一起為桌面清潔努力吧。塔隊長
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目前的正面：
目前的側面：
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上個星期一把一學期裡最後的一次六節課上完，上完之後一面覺得到底自己這學期是怎麼過的？另一方面卻覺的好像也沒什麼了不起的。
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黃小莎你也睡得太誇張了吧。
好正好正的莎。
好正好正的貝。
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一直到昨天（星期日），焦燥的情緒到達頂點，我感覺自己已經完全控制不了自己的情緒了。明明並沒有什麼事，可是我就是一直很想要發脾氣，連看貓都覺得不爽。
我對塔兄說，我覺得說來說去我所有的情緒都算是一種遷怒，我真正最生氣的是自己的身體，為什麼這段時間阻抗這麼嚴重，多分泌一點胰島素不就好了？為什麼就是分泌不夠？
這段時間讓我感覺到疑惑的是，我覺得這世界上並沒有太多真正「正確」可依循的，大部份的事情都是在各式不同的標準間飄盪。可是「標準」不就是為了被遵循而存在的嗎？那如果不夠正確，又該怎麼讓人遵循呢？但另一方面我也知道，我所言的是完全是苛求。
清楚感覺到光是壓力就足以壓倒我，我應該要放開心胸等等，可是就是辦不到。如何使自己既注意又不在意？真的太困難了。
我問自己，難道接下來這三個月，我就要被困在妊娠糖尿這個疾病裡嗎？每天擔心著血糖起伏，擔心著多吃一口會不會血糖狂飆？少吃一點會不會造成酮酸？
我慢慢覺得，原來我以為我總是能夠以正面思考的優點，其實是人生慢慢經過磨練得來的。我真正的個性才不是正面思考，像這次我就絕對不會想著「幸好早點知道了，以後就可以防範」，或者「反正不能胖太多，生完之後就不用減肥了」之類的話，我只是不斷地感覺了無生趣，易怒煩燥。
我發現自己真正的個性是，在我真的真的忍受不了的時候，我就是翻桌咆嘯，罵髒話。「不然你是想怎樣？講清楚啊！」之後我才會有戰鬥力繼續下去。
我會喪志，會無力，可是我卻無法不斷忍耐自己喪志無力，但是對在我喪志無力卻還要我振作的人，我只想罵髒話。「老娘我想休息一下不行嗎？」
星期日睡前我拿起亞當斯密的《道德情感論》，第一章就是「同情感」，雖然是理論書，可是對我來說並不算困難。看一點點就感覺被安頓，並不是我目前的情境與書的內容有共鳴，而是我覺得看這樣的書才是我真正的日常生活。光是看這樣的書，就讓我覺得這才是我的人生。我甚至覺得，新室友也希望我這樣做。
不過不知道到底是亞當斯密發生作用，還是發狂發洩發生作用，隔天星期一早上起床我感覺心情平靜。（搞不好是因為星期一不用上課我覺得我有賺到。）
因為平靜，所以便會想著，「好像也沒什麼大不了的事好去不爽」。
只是人生很弔詭的是，不管吃再多次苦，都沒辦法安心地等待苦痛過去；在情緒的起伏中，永遠不知道此刻的焦燥會不會無止境的持續下去，也不知道此刻的平靜會不會無止境的持續下去。
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星期一下午陪塔兄去高鐵搭車，然後就到旁邊新光三越去繞繞。看到「反貧困」便感覺自己的某些在這段期間被淹沒的部份應該要被提到前面一點的地方。
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阿呆兩夫妻在跨年時做了什麼呢？竟然在寫信給貓。
Dear Verano：你是全世界最好的貓，我愛你。我也喜歡asa，可是我最喜歡你。所有的人類中，你也最喜歡我吧。所以你才會一直陪我吧，不管我在做什麼。不管怎麼樣，你都不會遺棄我的吧，我也怎麼樣都不可能遺棄你的。
就算沒有很多時間陪你，或者有些時候我沒有耐心所以罵你，但是我是真的愛你的。謝謝你陪我，愛我，而且總是原諒我。notdog
To dear 阿貝貝：你當我的隊員那麼久了，都沒發年終獎金。今年你會升官，升你當小組長，你可以管一個組員，我們一起為桌面清潔努力吧。塔隊長
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目前的正面：
目前的側面：
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上個星期一把一學期裡最後的一次六節課上完，上完之後一面覺得到底自己這學期是怎麼過的？另一方面卻覺的好像也沒什麼了不起的。
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