◎理智
最終我竟發現，原來我最想了解的，不是宇宙，不是世界，不是社會，而是我自己。因為我自
己，才是我所了解的宇宙、世界、社會，我之為我的一切反應，不過是通過了「我」這個感覺
體，而稍稍蠕動著的肉塊。
我終也必需承認，我是理智的，所以為的另一半感性，不過是將理智所達不到的地方，騰了手
讓給感性（或可說「感性」不過是一個不負責任的命名）。
理性，讓我遠離沉溺、危險，也同時遠離悸動與驚奇（或許還有深刻無法想像的多采世界）。
痛苦，是一種非理性的感受，太過理性的我，早就放棄了太多進入非理性世界的機會。我恐懼
刺激與不合邏輯，痛恨它擾亂了現實世界的秩序。但我卻也常窺伺著那個我似乎永遠進不去的
另一個世界，縱使在在藝術中、在宗教中，我依然停佇在它的門外。但我知道我終究無法試著
用激烈的方式來踰越以達目地，如酒精與毒品。在酒精中，我只記得那喉下不去的苦澀與全身
漲紅欲爆發的昏亂感受。毒品更是違背我基本的原則，決不為任何東西上癮的原則。2000/9/7
◎孤單
我的心，孤單得快要瘋了。
不喜歡在空曠裡吶喊的感覺。
似乎沒有人知道，我需要的是什麼樣的安慰。不過為了等待那可能出現的希望之光，我還是緊
閉雙唇，不願意吐出那個在心裡反覆幾千次的簡短音調。更是恐懼，當我因為忍受不住而說出
時，換得眾人「原來只是這樣啊」那種放鬆、不屑、或不以為意的神情也倒罷了，當那個能與
我對話的人若真出現了，我也不能理直氣壯的相信他了。
不該是這樣的嗎？他一語，便能道破我糾葛混亂的癥結，更能平息我心上翻滾沸騰的巨浪。之
後，靜默，相視而笑，再不需言。2000/9/7
◎相似
一直到晚上十二點之後，洗完澡泡浴時，依然覺得很飽，肚子裡的東西好像都沒有消化掉似的
。回想著今晚究竟吃了什麼東西，想著想著，想起今晚吃掉的三塊煎豆腐。
為什麼是三塊呢？因為媽媽把一塊雞蛋豆腐切成六塊，現在只有我們兩個人吃，所以我必然是
要留下一半的份量。
這樣的習慣，是自小以來養成的吧，因為老是會跟妹妹因為喜歡吃的東西而有爭議，所以公平
是一定原則。
不過雖說如此，有時媽媽煮的份量還是太多了些，我卻還是不顧我本來應該吸收的份量，硬是
多吃了些，心想，反正好吃也無所謂(其實就算是不好吃，我還是得吃一半)。
如果完全不約限我，我就會一直吃，吃到我覺得真的已經很飽了。但如果桌上還有東西，還是
歸我吃的，我還是會去吃，並不覺得勉強，只是覺得辜負了煮的人的心意。一心一意把東西吃
完，是理所當然的討好。
我想起小姪子筌筌，忽然又發現了我跟他之間的共同點。他也是一樣，不管自己飽不飽，別人
給他吃，他一定說好。還會將這東西當做好吃得不得了，放在心裡，時時備詢。讓人疼到心坎
裡，卻不知道這樣的傾向對他的影響是什麼。我也疼他，那麼小的孩子，怎麼會這麼樣的想要
、也擁有這樣的本能去討好別人。
像是從不覺得討好別人有什麼好委曲自己的，像是自己本來就該為別人而活的，居然能活到這
樣連自己最基本的能力都喪失，我害怕筌筌以後變成像我這樣不知道自己要什麼的人。
2000/10/11
◎自困
感覺自己身陷在一個「自困」的氣氛中，任誰也救不了我，甚至是要困惑這世上是否有個可以
做為慰藉的事物。
我不知道自己是否如此的拙於求助，但至少我自己所見不是的。只是，為什麼依然沒有辦法從
他人的安慰之中得到穩定，甚至惡意的覺得，並沒有人真心要安慰我。
以往感覺到「生命感」的事物似乎越來越少，許多的東西，一件又一件的死掉、或者消失。逝
去像是如此隨心所欲、理所當然的事，卻好像只有我偏執的在追趕、摸索。
每每湧到喉頭的話，硬是給壓扼了，積存的也不知是些什麼，但只管是在我的身體裡發酸發臭
，怪不得會成為目前這樣沒人認得的人，連自己都不知道那來那麼多的委屈。
我是真委屈，只是這樣的委屈不是他人所能理解的。尋求協助的結果，總是認為我想得太多，
天曉得我為什麼要想這麼多？
笑稱自己是「含羞草體質」，就是認為自己吃不住委屈，不管什麼事情，反應一上來，就閉上
葉片再不理會，這樣的態度在過往還讓自己稍稍感覺到清閒，而現在卻像是故做清高般。慢慢
感覺到這似乎不是一種打算要面對問題的心理狀態。
但是，究竟我該要面對多少事呢？而是否可以由我自己來決定我所想要面對的事呢？以前總是
認為可以的，現在卻不知道自己還該不該要堅持這樣的看法。諷刺的是，這樣想並不是因為自
己真的受到什麼克服不了的挑戰，而是在平淡生活的消融中，生活已經漸漸失去一種「具體」
的感受，而我，也因為漸失框架而打算力挽狂瀾。但是這樣強硬的態度，似乎也只是讓自己想
要堅持的，越來越的模糊，失去初衷。
想不起初衷卻又拚命努力，不管做多少，都是要徒勞無功的；雖然知道，卻更清楚，如果不努
力，是要永遠忘記初衷的。
我依然振奮不起來，直覺得少的是一份說服自己的力量。人類所有的思考，都是為了要說服自
己而形成的，可見人們是多麼懂得說謊的動物，或許，是以說謊為特色吧。(不過人類應該也
是唯一一種會「說」謊的動物吧)我已經沒有力氣去相信些什麼，倒也不是願不願意或是想不
想，因此才更不了解自己所在的位置吧。
我也不清楚自己想不想要掙脫，因為我的想像力像是已經喪失了，便也想像不出未來的樣子。
所有的事情，都可以套用「越來越…」這樣的句型，身旁的事物，都在不停的移動，而我，或
許是因為停滯了，才感覺到「移動」的存在。
停滯也該有個目地嗎？我不清楚。只是伴隨停滯而來的壓力，慢慢的又造成一種想推擠我的力
量。以往，我是贊同的，順從的，甚至認為自己可以不用做決定，是最省事的。可是如今，在
停下之後，卻發現我現在所面對著的路，是我可以做決定的；而推擠我的力量再次施壓於我的
時候，我才知道自己似乎不再那麼甘願於受限的力量，但卻也清楚的感覺自己沒有勇於承擔一
切的勇氣。2000/10/15
◎確實的未來
在沒有確實的夢想、理想或目標時，未來是虛幻的，因為誰也不知道未來的自己會變成什麼樣
子？
今天看到有許多汽車停在人行道上，把人行道的邊都壓壞了，而修繕的錢，卻不需要由這些違
規停車的人來付，這些可都是社會成本啊，停車費不過三十元，或是停遠些多走走路，為什麼
這也做不到呢？我心裡不禁不甘心的想著，雖然我還不需要繳稅，可是看到這樣，還是氣憤。
不過卻還有另一種想法。
如果當我自己有了家庭之後，開始知道經濟頡倨，或許我也會想盡辦法省下那三十塊的停車費
。雖然如此，我還是不能認同亂停車的行為。媽媽說，如果我有了家庭，開始感覺到窮，就會
後悔過去單身時我花了那麼多不必要的錢。
我想媽媽所謂的「不必要」，是指精神生活，在我的觀察中，一般的家庭生活可沒有那麼多時
間好好欣賞音樂或看看書的，時時刻刻都是一場混戰。
雖然從實際的數字累積上，我們可以得出：如果不買這麼多cd的話，我現在車貸不用付得那麼
苦…之類的結論，但我依然不認為現在的生活該要為未來去準備些什麼，因為我的未來的樣子
不一定跟別人一樣啊？再者，我們都是從過去的累積走來的，累積不止只有物質金錢，「精神
」更是要用一輩子的東西，不從現在累積，要談什麼未來。
不過，我又覺得自己是一個沒有理想的人，因為如果我決心要在幾歲之前買房子或車子，或許
我定下的確切的目標可以為我未來物質的生活做一些保障，但可惜的是我從來沒有這樣的理想
…對我來說，物質跟精神是絕不可能可以相提並論的。
借給二嫂一本感人的漫畫書，以打發她帶孩子之外的時間。事實上，她帶孩子已經帶得沒日沒
夜了，那裡還有時間可打發。真正的目地，只是不希望她埋首在孩子中，失去了單身時期那樣
清新的靈氣。
她看完之後急著還我，我笑說不用了，因為那是我買的。她似乎很驚訝，我看得出她的驚訝是
來自於我對這三十分鐘就可看完的漫畫，不從漫畫店裡租，竟然自己花錢買。
她明顯的改變，我一點都不意外。這就是「未來」吧。
記得在過去，她、二哥我們一起逛書店，二哥可以二話不說的買下我喜歡的小說，在我生日時
送我衣服，出去吃飯時毫不猶豫的付帳。我聽二嫂說過，有一次他看上兩件衣服，是給二嫂的
，可是帶的錢僅夠買一件，二嫂也說買一件就夠了。他們買好後，二哥卻一直心有不甘，在回
自己家之前，領了錢，繞到那店裡去買下那件令他一直有遺珠之憾的衣服。如果沒記錯的話，
一件是五千元。
他們婚後的第二個冬天，他跟二嫂兩人結算著家裡的開支，二嫂看著帳目上一筆筆的花費，聽
見二哥一句，帶著有些安慰的、也有些商量的：那今年打折時妳還要不要再添購一些衣服？二
嫂看著他，知道他心裡是有些不甘願這樣的，她毫不猶豫的搖搖頭，說衣服夠了，不用再買。
她把這話當笑話說給我聽，語氣裡沒有半點辛酸。或許只有我這不識相的人，還硬是記得二哥
過去的海派吧。但我想，不管是那個非得買下另一件衣服的二哥，或是帶著商量語氣問她的二
哥，都一樣是浪漫的吧。她並非不記得過去，只是順當當的過過來了，沒想過要比較。
我雖然也有些感到辛酸，但那並不是一種由奢入簡難的想法，而是…真的每種人的生活都有固
定的進程嗎？像二哥這樣的上班族，像是註定在壯年時期，就是要付出一切工作養家。
我其實並不認為他們過去過得比較富裕，事實上，他們賺的錢比過去多，只是「責任」使他們
花掉了大多數的錢，車貸、房貸、孩子的養育費，就佔去多數；而在精神氣力上，他們多用在
孩子身上了。他們現在所設想的「未來」，已經與我現在所感受的，或許已經完全是不同層面
的了吧。
對我而言，我想「未來」就是這樣，而我或許也會變成這樣。這麼說，是否「責任」可以換解
為「未來」？我想對許多人而言是的。
只是，我不希望我是這樣…2000/10/19
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